Post natalino?

Estou afim de escrever aqui, essa eh a mais pura verdade. Quero porque tenho coisa demais na cabeca - nao coisa demais do tipo 'putaquepariu, nao aguento mais, tou estressada', mas sim do tipo 'eu quero pensar mas nao consigo, me perco nas ideias' - e aqui esta a tentativa, provavelmente falha, de organizar esse cerebro vestibulando que vos fala.

Vestibulanda? Bom, eh, nao diria isso mais, uma vez que jah fiz todos os meus vestibulares (o unico, na verdade... mas nao vem ao caso.) e agora estou de ferias.
Admito que estou me cagando de medo, absurdamente... Mas nao posso fazer mais nada a partir de agora alem de torcer muito pros corretores serem super amorosos comigo.
Soh o assunto vestibular, mesmo depois que ele passou, ocupa uns 80% do meu pobre cerebro, isso eh incrivel.

Considerando os outros 20%, acho que continuo na mesma historia de sempre. Sou uma pessoa enrolada, estou num ponto em que acho que nao vai melhorar. HAUHAUHA, tenho 18 anos, estou prestes a entrar na faculdade (nao voltemos a esse assunto), estou solteira e louca pra sentir essa liberdade louca da juventude. Aquelas saidas onde tudo que digo para os meus pais eh 'Nao chego antes das 6 da manha'; aqueles programas que acabam com todo mundo bebado demais pra lembrar se o que estao fazendo eh certo ou errado; aquelas diversoes desmedidas com as amigas que servem para nada mais, nada menos que pra falar mal dos outros e assediar mentalmente e verbalmente os homens que conhecemos ou gostariamos de conhecer.
Ao mesmo tempo, eu quero minha vida sossegada de volta. Aquela em que eu soh quero ver um filme em casa, quando muito, no cinema; aquela em que sair com os amigos pra tomar um suco e voltar pra casa antes das 10 rende muita risada; aquela em que eu podia ligar pra alguem e dizer o quanto o amo e que quero que venha pra casa pra gente fazer nada junto o dia todo.

Eu acho que sou diferente, acho que sou igual. Todo mundo eh tao dividido no que quer da vida quanto eu?
Eu sinto mais saudades doque queria, eu sinto mais vontade de aproveitar a vida do que aguento de verdade.
Mas o que posso fazer?

Volatilidade

Eu mudo, mudo de ideia, mudo de estilo, mudo de humor e mudo de mudancas. Sou uma permanente mutavel, e sei que isso irrita de vez enquando, mas eh parte do que sou... e eu gosto.
Por que ser a mesma coisa a vida inteira se voce pode ser varias e aproveitar de tudo um pouco?
Eu gosto de sair e gosto de ficar em casa, eu gosto de curtir e gosto de ficar na minha, eu gosto de ir pra balada e gosto de ir no cinema, eu gosto de ir em frente e gosto de enrolar um pouco.
Eu faco planos, alguns mudam... mas quando demonstro meu proximo passo, dificilmente volto atras. Nao gosto de deixar de fazer as coisas, odeio ainda mais deixar os outros na mao (e incrivelmente, tambem odeio ser deixada na mao, embora aconteca diariamente).
Eu nao sou voltatil, volateis sao os outros.

Eu tenho pressa.

Sempre fui muito certa do que quis, mudei um milhao de vezes, mas em todas elas tinha a conviccao de que era isso que queria da minha vida. E agora? Eu nao sei! Nao sei de nada.
Nao sei se estou seguindo o caminho que quero.Nao sei se a incerteza soh esta passando pela minha cabeca porque a hora esta chegando e eu nao me sinto preparada. Eu nao me sinto preparada.
E nao aguento mais as pessoas dizendo que 'ninguem se sente preparado'; eu SEMPRE me senti preparada e agora nao me sinto mais.
Nao consigo estudar, nao consigo entender... cada dia que passa parece que fico sem entender mais coisa. Nao gosto dessa sensacao, nao gosto de ter incertezas, nao gosto de imaginar que, talvez, nao seja dessa vez (de novo!).
Nao gosto disso, nao gosto de ansiedade. QUERO AGORA. Quero tudo, quero todos e quero agora!
Eu tenho pressa.

E assim vai

Eu simplesmente nao me sinto bem. Nao me sinto confortavel, nao me sinto a vontade. Parece que o tempo todo tem alguma coisa errada, e mesmo depis de tanto tempo ainda acho que tem a ver com qualquer outra pessoa que nao seja eu.
Sou eu?
Acho que nada acontece como planejado, acho que as coisas que fogem do meu controle me chocam cada vez mais. Oi? Alguem pra me ouvir?
Obrigada por nada, de novo.

Por que Marian Keyes insiste em escrever sobre minha vida?

Finalmente estou conseguindo ler um livro. E, como sempre, achei uma passagem altamente auto-descritiva. Carambolas, isso sempre acontece! Portanto, hoje, nada mais do que a frase em si, nao poderia torna-la melhor nem em cinco mil anos de experiencia com redacao.
"Nao eh estranho que as vezes a lembranca de um ato de carinho possa causar mais dor do que a de um gesto cruel?"

Sobre tempo, sentimentos e amarguras

Certas coisas a gente publica, certas outras a gente escreve, reescreve e guarda a sete mil chaves. As vezes guarda tao fundo e tao bem guardado, que embora voce mal lembre do que se trata, ainda doi. Ainda doi e ainda mexe.
Por essas e outras acho dificil dizer que o tempo cura as coisas, nao acho que o tempo cure nada pra ser sincera. Acho que ele faz com que a gente se acostume, com que a gente simplesmente se conforme e deixe pra lah. E eh assim, com (quase) tudo eh assim.
A gente acostuma tanto a se sentir entorpecido em relacao a tais coisas, que quando uma delas insiste em aparecer e martelar sua cabeca, te destroi.
Eh, te destroi. Como voce age? Como voce pensa?
As noites sao piores, sao bem piores. Por que outro motivo eu estaria aqui?
Mas a vida continua, sou mutavel... tao mutavel que irrita.

E ca estou

Como sempre, adoro a ideia de criar um blog, mas depois que crio, me flta o que dizer nele.
Pensei em mudar o layout, mas faz tanto tempo que eu nao faco isso que fiquei com preguica de reaprender tudo. Portanto, fica assim mesmo, essas bolinhas sao bem bonitinhas.
Odeio semanas desanimadas, e as minhas nao tem sido nada alem disso. Acho que eh o fim de ano chegando, a pressao tah aumentando e eu nao consigo decidir se quero que o ano termine logo ou se eu quero que ele demore pra acabar. Mas que diferenca faz? Isso nao vai mudar os 2 meses que ele ainda tem pela frente, vai?
Ok, admito que a questao nao eh o ano chegar ao fim em si, mas sim meu vestibular chegar. Isso tira meu sono (mentira, tenho dormido como uma pedra). Mas de fato me preocupa, essa ansiedade de nao saber o esperar, de nao saber como vai ser... mas o pior eh pensar que esse sera o momento decisivo da minha vida. Claro que nao da minha vida inteira, nao sejamos tao dramaticos... mas pelo menos do meu ano que vem.
Espero mesmo me livrar dessa vida de vestibulanda, oh vida miseravel.
Aih a vida continua assim, essa maldita ansiedade e o cansaco se juntam, e me irritam muito em dias como hoje, quando faz calor, meu cerebro nao funciona e eu nao consigo entender pH e pOH.

Primeiro de muitos?

Pensamentos demais na cabeca, nostalgia em alta e ninguem pra compartilhar.
Ja parou pra perceber o quao dificil eh passar tudo que voce esta pensando por palavras?
Ja fui melhor nisso, ja fui melhor em muita coisa.
Acho engracado dizerem que quanto mais velho mais sabio. Intelectualmente falando? Sou mais sabia mesmo, sei muito mais de biologia, muito mais de quimica, infelizmente nem tanto mais de fisica e matematica. Estou estudando pro vestibular, vou prestar BIOMEDICINA numa faculdade federal. Sei o que quero da vida.
Sei o que quero da vida? O que eu quero da vida?
O que eu quero da vida se tornou chato, enfadonho, determinista demais pro meu gosto. Com meus 14 anos (o que nem faz tanto tempo) eu queria muito mais. Eu queria tudo, queria todos. Queria sem ligar se podia querer ou nao.
A gente cresce e passa a ligar demais pro mundo real, passa a ligar demais pro que esta acontecendo com a nossa vida e de menos pro que esta acontecendo com os nossos desejos.
A gente cresce e aprende mais sobre a vida, a gente cresce e sabe menos sobre como viver a vida. A gente cresce e fica chato.