Post natalino?

Estou afim de escrever aqui, essa eh a mais pura verdade. Quero porque tenho coisa demais na cabeca - nao coisa demais do tipo 'putaquepariu, nao aguento mais, tou estressada', mas sim do tipo 'eu quero pensar mas nao consigo, me perco nas ideias' - e aqui esta a tentativa, provavelmente falha, de organizar esse cerebro vestibulando que vos fala.

Vestibulanda? Bom, eh, nao diria isso mais, uma vez que jah fiz todos os meus vestibulares (o unico, na verdade... mas nao vem ao caso.) e agora estou de ferias.
Admito que estou me cagando de medo, absurdamente... Mas nao posso fazer mais nada a partir de agora alem de torcer muito pros corretores serem super amorosos comigo.
Soh o assunto vestibular, mesmo depois que ele passou, ocupa uns 80% do meu pobre cerebro, isso eh incrivel.

Considerando os outros 20%, acho que continuo na mesma historia de sempre. Sou uma pessoa enrolada, estou num ponto em que acho que nao vai melhorar. HAUHAUHA, tenho 18 anos, estou prestes a entrar na faculdade (nao voltemos a esse assunto), estou solteira e louca pra sentir essa liberdade louca da juventude. Aquelas saidas onde tudo que digo para os meus pais eh 'Nao chego antes das 6 da manha'; aqueles programas que acabam com todo mundo bebado demais pra lembrar se o que estao fazendo eh certo ou errado; aquelas diversoes desmedidas com as amigas que servem para nada mais, nada menos que pra falar mal dos outros e assediar mentalmente e verbalmente os homens que conhecemos ou gostariamos de conhecer.
Ao mesmo tempo, eu quero minha vida sossegada de volta. Aquela em que eu soh quero ver um filme em casa, quando muito, no cinema; aquela em que sair com os amigos pra tomar um suco e voltar pra casa antes das 10 rende muita risada; aquela em que eu podia ligar pra alguem e dizer o quanto o amo e que quero que venha pra casa pra gente fazer nada junto o dia todo.

Eu acho que sou diferente, acho que sou igual. Todo mundo eh tao dividido no que quer da vida quanto eu?
Eu sinto mais saudades doque queria, eu sinto mais vontade de aproveitar a vida do que aguento de verdade.
Mas o que posso fazer?

Volatilidade

Eu mudo, mudo de ideia, mudo de estilo, mudo de humor e mudo de mudancas. Sou uma permanente mutavel, e sei que isso irrita de vez enquando, mas eh parte do que sou... e eu gosto.
Por que ser a mesma coisa a vida inteira se voce pode ser varias e aproveitar de tudo um pouco?
Eu gosto de sair e gosto de ficar em casa, eu gosto de curtir e gosto de ficar na minha, eu gosto de ir pra balada e gosto de ir no cinema, eu gosto de ir em frente e gosto de enrolar um pouco.
Eu faco planos, alguns mudam... mas quando demonstro meu proximo passo, dificilmente volto atras. Nao gosto de deixar de fazer as coisas, odeio ainda mais deixar os outros na mao (e incrivelmente, tambem odeio ser deixada na mao, embora aconteca diariamente).
Eu nao sou voltatil, volateis sao os outros.

Eu tenho pressa.

Sempre fui muito certa do que quis, mudei um milhao de vezes, mas em todas elas tinha a conviccao de que era isso que queria da minha vida. E agora? Eu nao sei! Nao sei de nada.
Nao sei se estou seguindo o caminho que quero.Nao sei se a incerteza soh esta passando pela minha cabeca porque a hora esta chegando e eu nao me sinto preparada. Eu nao me sinto preparada.
E nao aguento mais as pessoas dizendo que 'ninguem se sente preparado'; eu SEMPRE me senti preparada e agora nao me sinto mais.
Nao consigo estudar, nao consigo entender... cada dia que passa parece que fico sem entender mais coisa. Nao gosto dessa sensacao, nao gosto de ter incertezas, nao gosto de imaginar que, talvez, nao seja dessa vez (de novo!).
Nao gosto disso, nao gosto de ansiedade. QUERO AGORA. Quero tudo, quero todos e quero agora!
Eu tenho pressa.