Minha sorte é como um bumerangue...

O que parecia ser uma onda de tristeza profunda (also known as: PMS - TPM) resolveu ser uma onda estacionária?
Sempre tive essa convicção que, a partir do momento que a gente se torna ciente do que estamos pensando, passamos a pensar muito mais. Seja lá o que for o pensamento.
É como se ele virasse alguma coisa fixa na mente, como se todas as ligações mentais e nervosas convergissem nele.
E é nesses momentos que penso que "O segredo" não estava tão errado assim - embora eu continue sendo uma cética das piores. (Aliás, nunca li "O segredo", só falei dele porque senti uma ligação entre o que quero dizer e entre o que ouvi falar dele)

O fato é: esse post não busca fazer sentido, ele é uma bagunça emocional das piores.

Tentativa de canalizar tensão/ansiedade.
Tentativa de não roer as unhas e nem dar dois clicks sobre um nick na lista do msn.
Tentativa de digerir todos os pensamentos.
Tentativa de sossegar essa mente que não pára um minuto sequer.
Tentativa de me convencer de que as coisas são melhores do que consigo enxergar.
Tentativa de lembrar, de esquecer, de recomeçar e de deletar.

Mas tudo que tenho pra hoje é uma frase que encaixou perfeitamente no meu estado de espírito. Uma frase retirada da coisa mais inusitada em se tratando de mim... Uma frase de novela. HAHAHA!
Porque, realmente, minha sorte é como um bumerangue. Ela vai, e volta. E no momento, ela está tão longe, mas tão longe, que eu nem consigo enxergá-la.

... e cavando.

Fim de ano já é fim de ano. Acredito que, embora eu não tenha sido clara, vocês entendem perfeitamente o que quero dizer.
Desde os 3 anos de idade você já sente que fim de ano é uma fase tensa. Os lugares, do nada, ficam incrivelmente lotados (deve ter uma explicação lógica pra isso, embora eu não saiba qual); o tempo parece passar muito mais rápido, as semana passam como dias, os dias como horas e assim se sucede sucessivamente.
Aí você cresce, aparece (ou não) e vê que pode ficar pior.
Eu, no auge dos meus dezenove aninhos, tenho que lidar com toda a pressão psicológica interna que é prestar vestibular (e não estou sendo hiperbólica dessa vez: só isso já me faz mais mal que qualquer outra coisa que eu tenha sentido na vida até então... principalmente quando você tá no segundo ano de cursinho pra prestar... BIOMEDICINA/FARMÁCIA. Ainda que fosse medicina...).
MAS, é claro que não pára por aí, SEMPRE tem mais alguma coisa pra te preocupar. Parece que o sofrimento vestibulístico não é suficiente para a força divina que nos prova.
Obviamente que passo por isso todo fim de ano, reclamo disso todo fim de ano. Mas dessa vez, é pior. JURO que é.
A preocupação extra do fim do ano passado acabou sendo relembrada e, não sei, deve ter feito um bom trabalho, porque escolheram-na de novo pra me perseguir... COM UM PLUS: a consequência que seu desfecho teve em novembro passado.

E aí? Como estabilizar?
Busca-se solução para todas as preocupações, medos e sentimentos de fim de ano. Paga-se bem.

No fundo do poço... e cavando.

And you knocked me down...

Aquela sensaçãozinha que não aparecia há muito. Aquele vaziozinho que vai crescendo conforme a gente vai pensando, e aquela saudade que se torna... não sei, talvez a palavra seja 'presente'.
Juro que não sei transmitir, é uma sensação que, embora me puxe pra baixo, é gostosa. Afinal, o que seria da vida sem esses momentos?
Podem achar que seria melhor, mas sou completamente contra. Acho que esses momentos têm seu valor, e é um valor insubstituível. REALLY.
Quando você fica esperando a janelinha subir, quando ela sobe, quando você fica 'clicar ou não clicar?', quando você não sabe como começar a conversa, quando você se pega pensando o tempo todo e quando você fica imaginando como as coisas teriam se direcionado se fosse diferente.
Quando o orkut te faz querer morrer, quando uma mensagenzinha que nunca aparece faria toda a diferença na sua vida (pelo menos naquele momento).
Quando você não sabe o que quer, quando você não faz idéia do que está acontecendo, quando você se lembra e vê que, talvez...

Reconfiguração

Por que diabos esse é o título do meu post? Porque eu finalmente configurei meu teclado de forma "escrevível" com devida acentuação. ME SINTO LIVRE.
Ainda tou me complicando um pouco, admito. O ponto de interrogação complicou a vida... mas acredito que me acostumarei a apertar alt+w.
Mesmo porque, com o quê a gente não se acostuma? (ok, mesmo falando dele, consegui esquecer de apertar alt+w pra essa interrogação.)

Quando eu tinha meus 4, 5 anos (acabo de notar que também não tenho barra... mas ok, pelo menos tenho acentos.), e estava no pré, toda vez que a professora mandava lição de "cópia" pra casa, eu chorava. Mas eu não "simplesmente chorava". Eu era uma atriz, eu era a verdadeira chiquitita sofredora, eu era a própria incompreendida. De tanto que esse episódio se repetiu, minha mamãe querida teve que ir à escola e pedir pra "tia" bater um papo esperto comigo. Só lembro de coisas do tipo "Fazer cópia vai ser importante pra você... blá blá blá... você é tão inteligente... blá blá". E por que eu estou contando esse espisódio ridículo da minha vida? Pelo simples fato de, hoje, depois de 15 anos, eu ver que aquilo era de fato importante pra mim. Se eu não gostasse de fazer cópia o resto da minha vida, o que seria de mim? O que seriam de meus trabalhos escolares, o que seriam das matérias passadas na lousa?

Ou seja, certas coisas são dolorosas, são um saco, são tenebrosas, fazem a gente chorar, de vez enquando, até fazem a gente sofrer de verdade... mas uma coisa é certa: A gente acostuma.
Se esse entorpecimento que acontece é bom ou ruim... fica pra quando eu descobrir meu posicionamento sobre isso.

PS.: SIM, meu último parágrafo foi escrito pra mim mesma. Às vezes, conversar consigo mesmo, é a melhor saída =)

Ferias: dia 4

Duracao: 2 semanas
Meta: revisoes na primeira, descanso na segunda.
Hoje: primeiro dia de revisoes. Teoricamente, fisica e historia.
Ate o momento: 2/5 de fisica + correcao do simulado da UNICAMP.

E por isso, vim aqui chorar. Novidade.
Acho que simplesmente nao fui feita pra estudar. Nao consigo ficar mais que uma hora fazendo isso. Canso, desconcentro e sinto-me um lixo. UHUL, bem vindo ao mundo de um vestibulando.
Mas serio, nao sei como as pessoas conseguem. Fazem um milhao e meio de exercicios em um soh dia, vao bem em todos os simulados, sabem escrever uma redacao... e eu faco 5 exercicios em um dia, levo 4 horas pra isso, nao consigo nem lembrar meu nome a noite e ainda pioro a cada simulado. Alguem faz o favor de explicar? Porque eu tou fazendo alguma coisa MUITO ERRADO.
Eu sou preguicosa, sim, eu sei. Mas sera que alguem no mundo faz ideia do quanto tou lutando contra isso? E do quato nao tah funcionando?
Ferias: tou amando.

floating

Uma das coisas incriveis que acontecem com a gente: num dia voce acha que a sua vida tah toda errada, no dia seguinte, ela tah certa novamente.
E nao, nao estou falando de um acontecimento que desencadeie isso! Estou falando sobre isso acontecer... do nada! Voce tah andando pela rua, e percebe que nada que voce esta fazendo faz sentido algum, ou, se faz, voce tah fazendo errado. Voce acha que sua vida nao vai pra frente, que voce nasceu fadado ao fracasso e que Dom Casmurro nunca vai acabar (embora essa sensacao persista ateh agora, quando tudo voltou pro normal).
Eu volto a bater na tecla que, quando voce eh um vestibulando, sua vida fica muito limitada aos estudos. O mundo pode estar caindo ao seu redor, as desgracas se abatendo, que voce realmente nao sofre nenhum abalo emocional. Mas tente soh pegar uma lista de exercicios de fisica destruidores, ou tirar um C- num simulado...
E, mesmo assim, do nada, voce volta ao normal. Ok, menti ao dizer 'do nada'. A ajuda de uns amiguinhos lindos por aih fazem toda a diferenca. Achar alguem com quem voce possa desabafar sobre isso faz toda a diferenca.
E eh assim... se os sentimentos nao flutuassem, nao seria eu.

Aquela depressao momentanea

Acho que passei a nao ligar, alias, passei a nao me importar com o fato de eu ligar - o que, pra mim, eh muito mais triste.
Certas coisas me irritam, certas me chateiam. As desse fim de semana foram uma uniao dos conjuntos, na forma mais matematica de se pensar.
Acho que faz parte da vida mesmo, as sensacoes sao rotativas, voce sofre de tudo um pouco (dos sentimentos bons, aos ruins). E acho que a minha sensacao de 'alone in the world' voltou pra me atormentar.
Sacolas! Eh sufocante ter a sensacao de que as pessoas nao estao ligando muito pra voce, embora quando voce eh a pessoa que nao liga muito pras outras isso pareca bastante normal. Tah, nem tao normal assim. Acho que eu tenho que parar de ligar pra esses sentimentos bobos de solidao, sabe? Huahauha, acho que jah tah na hora de crescer um pouco e abrir os olhinhos. Se os outros nao ligam tanto, por que eu deveria? Por que eu sou diferente? Porque eu sou diferente.
Teoricamente falando, nao acho um erro colocar os outros acima de voce mesmo. Nao acho, acho que devia ser assim sempre, os mal-entendidos seriam muito menos recorrentes se fosse assim. Mas na pratica... bom, de fato CANSA fazer isso num meio onde ninguem faz.
Entao as coisas devem mesmo ser assim? Primeiro eu, segundo eu, terceiro eu?
Eu nao me sentiria assim tao frequentemente se fossem.
But I do not like changes at all, so let me stay with my insignificant suffering.

entre apostilas, triangulos e entalpias.

Estudar... Deve ser a primeira vez na minha vida que posso dizer de boca cheia (e ficar orgulhosa porque nao estou mentindo) que estou estudando.
Nao estou dizendo que esta sendo facil, nao estou dizendo que nao tenho materia acumulada, nao estou dizendo (infelizmente) que manjo absurdos de geometria plana, soh estou dizendo que, dessa vez, ESTOU TENTANDO.

O mais estranho eh que depois que voce entra nessa, parece que essa entra em voce. HUHAUAH, serio, eh como se estudar estivesse nas suas entranhas, como se voce tivesse que todo dia, pelo menos uma vez, dar uma olhadela na apostila ou naquela materiazinha manjada de biologia.
Repito, nao estou dizendo que eh facil... podia quase dizer que estou dizendo que eh dificil. Algumas materias (geometria, progressoes... caham, matematica: voce continua me matando) estao dando tao errado que tenho vontade de chorar quando vejo os exercicios (seria isso um trauma? Algo a ser trabalhado num psicologo?).
A preguica bate, a desconcentracao bate, a fome bate, o tedio bate, a dor nas costas bate, a dor de cabeca bate... e nesses breaks de 'preciso respirar um pouco' eu adotei o costume que pode ser uma das coisas mais legais da minha vida, por mais simplista e idiota que pareca: admirar a incrivel vista que tenho da janela do meu quarto.

Hoje, por exemplo, logo antes de sentar na cama pra escrever esse post, assisti ao por do sol atras dos predios. Cara, foi magnifico!
E foi quando parei pra pensar que, todo dia, tinhamos que ter um experiencia dessas.

E voce? Jah percebeu HOJE o quanto voce eh feliz?

I feel so untouched

Incrivel como"humor" eh uma coisa flutuante. Num momento voce se sente hiper bem, e no outro preferia nunca ter levantado da cama.
As vezes o motivo nao eh dos mais misteriosos, mas acontece tambem de nao existir motivo nenhum (aparentemente).

Algumas situacoes, alguns lugares, algumas pessoas, algumas coisas... nao sei, algo parece drenar sua energia e seu bom-humor e isso eh irritantemente desagradavel. Nada parece estar dando muito certo, pensamentos desnecessarios vem a sua cabeca e eh nesse momento que a coisa te afeta.

As vezes voce quer desabafar, colocar todo esse sentimento ruim pra fora... e, em casos como esse, nao consegue. Nao consegue porque nao encontra as palavras pra explicar o que se passa na sua cabecinha.

Parece que eu sinto falta de alguma coisa que nao tenho.

Just dance, gonna be ok.

Por que o titulo do meu post eh a musica da Lady Gaga?
Porque hoje, sete de marco, faz exatamente um ano que peguei um aviao pela (quase) primeira vez na minha vida e desembarquei 17 horas depois, num sonho. O que L.G. tem a ver com isso? A musica dela embalou minha ansiedade no voo, e ateh hoje quando ouco, me arrepia - tenho certeza que devido a essa exata frase do meu titulo... nao sabia de nada, mas sabia que ia ficar ok.

Admito que os primeiros quinze minutos de voo foram dificeis, nao foi uma boa escolha abrir um certo envelopinho no momento da partida. Mas no fundo, as palavras me embalaram.

A ficha soh caiu depois de algumas horas em terras canadenses, quando o banho tinha sido tomado e as roupas guardadas no armario. Nao eh todo dia que a gente se encontra a quilometros e quilometros de distancia de tudo que conhece. (existe uma primeira vez pra tudo)

Nao foi tudo perfeito, sofri lah, admito que quis voltar antes e passei alguns apuros. Mas looking at the whole picture? Foi maravilhoso. Foram tres meses inesqueciveis, tres meses que ninguem nunca vai poder tirar de mim.

E entao, ha exatamente um ano, a Tamy estava deixando tudo e todos pra tras movida a um sonho. Um sonho o qual ela ainda relembra com muito carinho.

just get back up when it knocks you down

Existem sensacoes dificeis de se descrever, mas piores ainda de se entender. Jah ouvi dizer que nao devemos tentar entende-las, nos contentar em apenas senti-las, mas eh da Tamy que estamos falando - nao podemos ignorar o historico de ser uma pessoa que adora complicar tudo que eh simples.

E a vida passa, mas sempre bate nessa mesma tecla. A vida ia ser melhor se eu aprendesse a simplesmente viver qualquer coisa que esteja acontecendo, se eu nao sentisse necessidade de me jogar ou me sentir acuada toda vez.

Sempre tive essa leve impressao e cada dia ela se torna mais concreta pra mim... eu penso demais.
Penseira, por favor?

I just got lost

Mudando meu status do msn pro que eu realmente queria estar agora: invisivel.
Pela primeira vez entendo o pleno significado da expressao 'perder o chao'; eu perdi o meu - e preferia ter continuado sem entender.
Nessas horas fica dificil ver o lado bom das coisas, porque nao ha lado bom. O lado bom das coisas eh sempre um consolo, e consolo soh piora tudo.
Nao tem como expressar, nao tem como sentir. Eu nem sei o que eu tou sentindo, eu nem sei o que tah acontecendo.
Frustracao.

way too much

Existe uma tenue linha entre a diversao de milhoes de coisas diferentes estarem acontecendo e, ao mesmo tempo, a preocupacao que isso causa quando voce para pra pensar.
Nunca disse que gosto de mudancas, mas nao eh que eu as odeie. Elas apenas me... incomodam?
De verdade? Eu nao me sinto bem.
Eu tou perdida.